Não há problema que não possa ser solucionado pela paciência. Chico Xavier

domingo, 24 de maio de 2015

carta ao ex namorado dela,

Não olho para trás porque sei que me irá custar tudo aquilo que foi e não mais será. Não escuto o que vem de fora, pois o interior não erra, na essência está a verdade. Mas também não quero de todo esquecer o que vi, disse ou pensei. Não quero olhar para trás, mas eu olhei na esperança de te ver, sentir e quem sabe tocar. Serás sempre eterno na minha memória, serás sempre tu aquele que me fez amar. Não serei eu diferente das outras, que algum dia já viveram na sensação constante de queda. Pois, para mim, o amor é um precipício, o único onde desejamos cair. Eu cai e não foram poucas as vezes que desejei que a queda não terminasse. Os teus braços eram o meu porto de abrigo, no teu ombro chorei, ri e encostei só porque sim. Hoje nada mudou, a não ser o facto de eu não me lembrar.Hoje sei que era sempre contigo no pensamento que ela se deitava, sonhava e acordava.Hoje sei onde erraste, onde falhaste, de tudo o que prometeste e juraste, hoje sei de todas as desculpas e falsas justificações que inventaste.
Hoje sei de tudo o dizias, de tudo que prometias fazer e conquistar e nunca conquistaste, sei de todas as vezes que a ignoraste, que simplesmente humilhaste e envergonhaste.Hoje sei que tiveste o mundo nas tuas mãos e sempre o renegaste, o devido amor, carinho e atenção nunca lhe deste, hoje sei que ela te deixou por tua mera culpa e que por isso tu nunca te perdoaste.Hoje ela é minha, a minha menina, a minha amiga, a minha companheira, amiga, princesa, a minha namorada, ela é simplesmente a minha rainha.Hoje vou dar-lhe tudo o que tu muitas vezes negaste, ouvi-la, acompanha-la, protege-la e falar-lhe como tu nunca falaste, vou valoriza-la como tu não valorizaste e principalmente vou ama-la como tu nunca amaste, porque eu conquistei-a por inteiro como tu nunca a conquistaste.Hoje és tu o ex, o ex amor e ex namorado dela, e eu o actual, e só te posso prometer e jurar que não vou fazer o mesmo que tu fizeste, nem sequer parecido ou igual.Hoje sei que ela já te esqueceu, e que eu fui a melhor coisa que lhe aconteceu, hoje sei que ela é realmente  feliz, que tem a vida que sempre quis.

quando eu esquecer de você,

Não olho para trás porque sei que me irá custar tudo aquilo que foi e não mais será. Não escuto o que vem de fora, pois o interior não erra, na essência está a verdade. Mas também não quero de todo esquecer o que vi, disse ou pensei. Não quero olhar para trás, mas eu olhei na esperança de te ver, sentir e quem sabe tocar. Serás sempre eterno na minha memória, serás sempre tu aquele que me fez amar. Não serei eu diferente das outras, que algum dia já viveram na sensação constante de queda. Pois, para mim, o amor é um precipício, o único onde desejamos cair. Eu cai e não foram poucas as vezes que desejei que a queda não terminasse. Os teus braços eram o meu porto de abrigo, no teu ombro chorei, ri e encostei só porque sim. Hoje nada mudou, a não ser o facto de eu não me lembrar.

ninguém é perfeito,

Por melhores que sejam as pessoas e as suas intenções, um dia com intenção ou até mesmo sem querer, elas decepcionam-nos.
Com o tempo aprendemos que errar é humano, que todos nós erramos e que por vezes mesmo certos temos de baixar a cabeça e o orgulho e pedir desculpa, e isso acontece com toda a gente, entre pais e filhos, marido e mulher, namorados e entre amigos também, ninguém é perfeito, nós somos humanos e todos cometemos erros, uns mais graves e outros menos.É normal e comum que cada um os cometa ao longo da vida, desde que aprenda com eles, e não os volte a repetir, servem como lições e devemos aprender sempre alguma coisa com os que cometemos e com os que vemos os outros cometerem para que possamos evoluir como seres humanos.
A única maneira de não os cometer e não fazer absolutamente nada de nada da vida, é mesmo assim no entanto esse é certamente o maior erro que se pode cometer a vida inteira.
Cada um de nós já teve e fez esta experiência frustrante e triste de ser magoado ou de magoar e falhar com alguém que nunca queríamos decepcionar, por muito que tenhamos cuidado, mais tarde ou mais cedo alguém nos vai magoar, e nós também mais tarde ou mais cedo vamos cair no erro de decepcionar alguém seja por esquecer uma data importante, chegar tarde a algum compromisso, mentir para minimizar alguma coisa, ou pela forma de agir ou por que dissemos.
Muitas vezes o nosso principal erro consiste em saber ou não falar correctamente, temos de ter muito cuidado com as palavras, pois o problema muitas vezes não é o conteúdo das críticas e das palavras, mas sim o modo como que se fala e com quem se fala.
Nem sempre percebemos onde estão os erros, porque geralmente eles estão em nós mesmos, na nossa maneira de ser e agir e por vezes é difícil de os descobrir e identificar, e mais complicado ainda é de os admitir, muitas vezes é mais fácil ver os erros dos outros que os nossos.
Os outros também são humanos, também erram e tem a mesma dificuldade de descobrir e assumir os seus próprios erros, pois ninguém é perfeito, toda a gente erra com alguém, e isto só nos ajuda a crescer, faz parte do processo de amadurecimento de qualquer pessoa e de qualquer relacionamento, e por um lado é bom que isto aconteça, para que ninguém fique e viva na ilusão de achar e acreditar que tal pessoa é perfeita ou até que nós mesmos somos intocáveis, perfeitos, santos e imaculados porque isso não é verdade.

O que nunca lhe disse,

Fazia-lhe sempre as mesmas coisas, voltava para ela com as palavras que ela queria ouvir, promessas, choro e grandes arrependimentos, sentia a falta dela mas também deixava de sentir com a mesma facilidade… Ela estava frágil e eu aproveitava-me disso! Enquanto eu tinha aquela vida de sonho, de solteiro louco e de farra diária!Poucas vezes lhe consegui voltar a roubar um beijo ou que fizéssemos amor, porque ela é assim mesmo, respeita-se e não deixava que a tratasse menos do que merecia, mas quando fazíamos era o tempo do meu ego se colocar lá em cima, por total satisfação, era a mulher da minha vida, talvez ainda seja… Por mais alcoólico que estivesse, por mais cego que andasse, por mais doido e com as companhias que ela menos prezava, não me esquecia um só dia, da magia dos dias que me proporcionou, quando era a minha namorada, a minha mulher e a minha mais que tudo…Ela também sabia que era incrível, por isso sempre pôs la em baixo todas aquelas minhas amiguinhas, “as morceguinhas de noites fáceis” como sempre lhes chamou, não havia sequer termo de comparação! Até que um dia percebi que podia viver muito mais e melhor, longe dela! Tirava prazer de qualquer uma que me desse bola, nas noites de semana e fim-de-semana, umas feias, outras tão mal afamadas, outras mesmo boas, era o que fosse para me sentir o herói dos meus amigos e para me esquecer dela numa flecha. Nenhuma outra me daria na cabeça como ela e era isso que eu queria, que não me chateassem, com as horas a que chego a casa, com a minha vida sem objetivos, com lições de moral ou que me tentassem mostrar que estava a afundar-me e a estragar a minha vida, era como se precisasse que me deixassem bater no fundo sozinho.
Agora já não me procura mais, cheguei a ter a sensação que quanto mais a magoava mais ela me amava, como se estivesse ansiosamente a espera do dia em que ia deixar de ser magoada. No entanto, há muito que não dá notícias, apesar de continuar a sentir que ela me pertence! Já não tenta nem saber como estou e na verdade sinto a falta disso… Sei que é a mulher mais especial que já conheci, a única que me fez mudar, por pouco tempo mas fez, bem como a que mais destruí e tratei mal! Vê-me como um frustrado, um leviano que segue a vida em função dos amigos e coisas fúteis e talvez tenha razão, mas nunca a darei…Lembro-me de frases que me dizia e percebo porque éramos tão incompatíveis, ” um homem não precisa ser bombado para ser desejado”, o que seria eu sem o ginásio, os meus truques ou o solário? Agora tenho um foco e um objetivo de vida, não era isso que ela queria? Ser completamente musculado e culturista, mas será que ela ainda quer saber? Provavelmente iria dizer-me que isso é futuro para quem nada tem na cabeça!Não consigo nem imaginar que alguém lhe vai devolver o sorriso que eu um dia lhe tirei… “Desculpa pelas vezes que te menti, que te fiz sentir culpada ou que te rebaixei, desculpa pelas noites que te fiz chorar, pelo brilho que arranquei do teu sorriso, pelas vezes que te troquei ou deixei que falassem mal de ti, desculpa por te ter feito desacreditar no amor, por todas as palavras que disse só para te ferir. Era tudo o que merecias ouvir e bem mais, mas vou continuar a viver a minha vida “perfeita”, que só é “perfeita” nas mentiras que te disse…

A CULPA NÃO É TUA…

Quero que saibas que tinha imensas coisas para lhe dizer. Mas não consegui fazê-lo. Da minha boca não saiu qualquer palavra. Absolutamente nada. Gelei de um momento para o outro. Apenas segui a sombra do seu corpo com o olhar até já não a ver mais. Nem chorar consegui.Hoje, passados meses e meses desde a última vez que o senti perto de mim, só me restam lembranças de um passado que não volta. Nem eu queria que voltasse. Foi duro, foi horrível. Mas já lá vai.É engraçado perceber certas coisas quando alguém desiste de nós e vai embora, sem mais nem menos. No início, pensas que a culpa foi tua. “O que é que eu fiz?”, “Porquê eu?”, “Não acredito, só faço merda!”. E, mais uma vez, és só tu quem está desfeita em pedaços. Pedaços bem pequenininhos, daqueles bem difíceis de montar. E tu não és nada boa com puzzles, certo?Tentas, tentas e voltas a tentar. “Hoje não consigo, mas é amanhã, prometo!”, quantas vezes já disseste isto? Será que amanhã é a valer?Provavelmente, não.Só mesmo com o tempo é que começamos a perceber que não fizemos nada de errado. Afinal, quem perdeu foi ele. Apenas ele. Percebemos que estamos muito melhor sem alguém que não está nem aí. O amor é para ser partilhado entre duas pessoas, não é algo pela metade.E não, a culpa não é tua…Eu vou esperar por alguém que me mostre a razão de todos os outros terem dado errado. E espero o tempo que for preciso. Mas quando esse alguém chegar… Ah, que venha para ficar!

CARTA DE UM EX-MARIDO

Maria, não vou dizer que fui um parvo e egoísta em vos deixar. Não o digo porque ambos o sabemos e, passados, estes doze anos, não vale a pena estar com desculpas.
Fui um merdas em te ter deixado com o Tomás, sozinhos e desamparados. Deixei-vos porque pensava que já não te amava como dantes. Mas, bem sabes que amava o nosso filho.Eu parti com uma rapariga por quem pensava estar apaixonado. Eu parti e deixei a minha família por alguém que me seduziu. Eu parti e fui uma besta.
Só damos o devido valor quando perdemos, e acredita, eu senti muito a falta do Tomás. E a tua também. Senti falta de quando o meu filho corria para mim e me abraçava. Senti falta das nossas conversas. Senti falta do teu calor, do teu cheiro.
Passados alguns meses, o encanto por aquela rapariga foi-se e tive saudades da minha mulher. Mas sabia de não me irias aceitar de volta, sem mais nem menos. Pensei primeiro em aproximar-me do Tomás, com a esperança de ainda se lembrar de mim.
Fui ver um jogo de futebol dele, a sua paixão, mas não estava em campo. Fui novamente, mas nenhum dos jogadores era o meu filho. Nada mais restava a fazer senão ir a nossa casa. Fui, mas não morava lá ninguém.
Não sabia de vocês, e num acto de cobardia, voltei para aquela rapariga, por quem não sinto metade do que sinto por ti.
Escrevo-te passados estes anos todos, porque te encontrei. Quando estava com ela e a minha filha, numa esplanada, houve uma mulher que me chamou a atenção. Estava com um rapaz, e quando ela sorriu, quando ela sorriu, sabia que eras tu.
E então segui-vos. Durante um mês passei todos os dias pela vossa rua e parei em frente à vossa casa durante horas. Sabia as vossas rotinas, sabia quando chegavam e quando saíam.
Durante um mês, pensei em tocar à campainha, com esperança que me conhecesses. Mas eu não posso ser egoísta a esse ponto.
Escrevo-te apenas para dizer que não houve um dia em que não me lembrasse de vocês, de ti.
Com amor,
Pedro

REFLEXÃO DA DOR DO FIM DE UMA RELAÇÃO

Sabem aquela sensação de vazio que por vezes nos invade? A perceção de que já não somos verdadeiramente importantes na vida de alguém?É assim que me sinto. Outrora, já me senti completa e feliz. No entanto, tudo muda… as promessas perdem a validade e o “para sempre” tem um fim. É o problema de nos apegar-mos às pessoas. Mas como não poderia apegar-me a alguém que me acompanhou durante anos? Alguém que esteve junto a mim durante toda a minha adolescência e que sempre me auxiliou nos piores momentos e esteve presente nos melhores?Acho que é impossível não existir tal dor… Tento ultrapassá-la, sei que tenho a minha própria independência e que consigo ser feliz, mesmo com a ausência de alguém que já foi uma “peça fundamental” na minha vida… O que é certo é que não tem sido fácil. Ao início foi muito complicado… Muitas lágrimas caíram dos meus olhos, e embora tentasse manter um sorriso diante das outras pessoas, quando estava sozinha desabava. Tive o auxílio de amigos, a quem tanto agradeço, para amenizar o meu sofrimento, mas na altura parecia que nada poderia substituir o conforto que eu tinha ao lado daquela que foi a pessoa mais importante da minha vida. No entanto o tempo passa e as vontades mudam, e só temos que aceitar que tudo é efémero. Dói ver que a pessoa com quem passei muitos bons anos da minha vida tem agora outro amor. Parece que somos facilmente substituíveis e que a pessoa já não sente a nossa falta (o que na verdade é um facto).Enquanto namorávamos dizíamos sempre que se um dia a nossa relação terminasse gostaríamos de manter uma amizade, que afinal era a base do nosso relacionamento e por isso não faria sentido para deixar de existir. E agora, que o fim chegou, continuamos amigos, é certo. No entanto é tão diferente… A distância que existe entre nós é grande e estranha. Neste momento não quereria voltar a ter uma relação com ele, mas gostava de poder continuar a estar com ele de vez em quando… Mas agora que existe outra pessoa na vida dele, estar com ele deixou de ser possível, a não ser que a namorada esteja connosco, o que me entristece e faz com que nos afastemos ainda mais… Já necessitei de estar com ele e desabafar com ele, de sentir o seu apoio, devido a outras coisas menos boas que têm acontecido na minha vida e o que aconteceu foi que não o tive porque não aceitei que a namorada viesse com ele (não me iria sentir à vontade, obviamente, para desabafar com ele perante a presença de alguém que me é estranho)… E isso custa muito!Sou constantemente convidada por ele para estar com ambos, mas é uma coisa que não me agrada… Embora não o “ame”, é estranho vê-los juntos… Ver alguém no lugar que eu ocupava é muito esquisito. Já pude ter essa experiência, e foi de facto estranho.Posto isto, embora não queira desistir da nossa amizade, sinto que estamos cada vez mais distanciados e por isso, por muito que me custe, vou deixar de me esforçar para a manter. Espero que um dia ele entenda.

quinta-feira, 7 de maio de 2015

Dizer que nunca fui feliz com você é mentira. Fui sim. Vivemos momentos maravilhosos, de risos, abraços, beijos, declarações... Mas as coisas foram mudando e nem adianta tentar colocar a culpa em mim porque se tem uma coisa que eu fiz foi TENTAR! Tentei levar pra frente, tentei reconquistar, tentei de tudo, até perceber que já estava empurrando com a barriga e a coisa já estava super forçada. Detesto perceber que as pessoas estão do meu lado por obrigação, estão me respondendo por obrigação e estão me tratando no estilo "tanto faz". Se quer estar comigo tem que ser por inteiro, de mais ou menos eu já cansei, de "talvez amanhã" eu já cansei, de "tanto faz se vier" eu já cansei. Com o tempo a gente se torna forte e percebe que se não for do jeito certo é melhor nem ter, se for pra ter alguém só pra estar do lado e só pra colocar no facebook é melhor nem ter, se for pra ter alguém só pra não ficar sozinha na roda dos amigos que estão namorando é melhor nem ter! Antes só do que mal acompanhada, antes nada do que metade, antes solteira do que mal amada...